среда, 29 января 2025
Заметила, что в последние дни часто улыбаюсь. Просто от своих мыслей, от предвкушения простых радостей. Такого давно со мной не было.
Вчера появились мысли, что я хотела бы умереть пораньше. Мне от них хорошо.
Вот-вот закончу переводить работу, над которой тружусь уже год. Поняла, что брать на перевод даже небольшой макси это ошибка. Из-за того, что я перевожу очень медленно, у меня наступает выгорание.
Последние дни предаюсь следующим размышлениям: проходя тестирование у психолога, в одном из тестов я наткнулась на вопрос, звучавший примерно как: "чувствую ли я, что должна быть наказана за что-то?". И был вариант ответа "Я уже наказана". И... Я не знаю, почему, но я выбрала его, потому что... Я не знаю. У меня никогда не было таких мыслей, но я увидела этот ответ и почуствовала, что он как-то относится ко мне. Как будто что-то в нем узнала. И теперь я думаю - за что я могу быть наказана? Долгое время я считала себя хорошим человеком. Даже не так. Почти святой. Пока в один день не наступило осознание: это вообще не так. У меня есть какие-то очень правильные установки, но есть много такого, что... Наверное, плохо. И все же я продолжала сомневаться. Так что, если я могу быть каким-то образом наказана чтобы дать мне понять, что я на самом деле плохой человек? Что-то есть в этой мысли, но я не разобралась в ней целиком. Я плохой и неправильный человек и меня за это наказывают. Буду думать над этим ещё.
Вчера появились мысли, что я хотела бы умереть пораньше. Мне от них хорошо.
Вот-вот закончу переводить работу, над которой тружусь уже год. Поняла, что брать на перевод даже небольшой макси это ошибка. Из-за того, что я перевожу очень медленно, у меня наступает выгорание.
Последние дни предаюсь следующим размышлениям: проходя тестирование у психолога, в одном из тестов я наткнулась на вопрос, звучавший примерно как: "чувствую ли я, что должна быть наказана за что-то?". И был вариант ответа "Я уже наказана". И... Я не знаю, почему, но я выбрала его, потому что... Я не знаю. У меня никогда не было таких мыслей, но я увидела этот ответ и почуствовала, что он как-то относится ко мне. Как будто что-то в нем узнала. И теперь я думаю - за что я могу быть наказана? Долгое время я считала себя хорошим человеком. Даже не так. Почти святой. Пока в один день не наступило осознание: это вообще не так. У меня есть какие-то очень правильные установки, но есть много такого, что... Наверное, плохо. И все же я продолжала сомневаться. Так что, если я могу быть каким-то образом наказана чтобы дать мне понять, что я на самом деле плохой человек? Что-то есть в этой мысли, но я не разобралась в ней целиком. Я плохой и неправильный человек и меня за это наказывают. Буду думать над этим ещё.
пятница, 24 января 2025
У меня никогда не выходило вести дневник. Мне эта идея всегда нравилась - завести красивый толстый ежедневник, писать там записи ровным почерком, украшать наклейками, вписывать интересные вещи, а потом листать, перечитывать и наслаждаться неровностью исписанных страниц под пальцами, их шуршанием и запахом. Электронные дневы мне нравились тоже. У меня было несколько - годы и годы назад, на беоне, на миндмиксе, на каргуру. Были и обычные тетрадки.
Ничего из этого так и не превратилось в настоящий дневник. Я не могла писать о себе почти физически. Писала, а потом становилось стыдно. От каждого слова, от каждой буквы. Стыд и отвращение, вот что я испытывала к своим записям, мне от них просто зубы сводило. Потому идею завести дневник я в итоге забраковала, мне казалось, навсегда.
Я впервые начала вести настоящий дневник около трех месяцев назад. Не здесь, на другом сайте. Мне было очень плохо, и я слышала, что если выговориться, может стать полегче, потому решила попробовать, потому что больше не знала, что еще можно сделать. Я хочу поместить здесь ту первую запись из своего первого дневника. Мне это кажется важным.
Внутри все как будто поделилось на две части. Первая - я, то, чего я хотела еще с месяц назад, то, что мне нравилось, то, ради чего я жила. Вторая - темнота. Она не только во мне, а ползет снаружи, где ей покрыто почти все. Падаю в пропасть. Вторая эта часть, как, наверное, понятно, несоизмеримо больше.
понедельник, 20 января 2025
В целом, всё идёт неплохо. Не так, как было раньше, но просто... Нормально. Лучше. Страх не отступает, но он как будто бы успокоился. Я как будто бы начинаю с ним смиряться. Даже размышляла несколько раз о стадиях принятия неизбежного, но так и не поняла, на какой нахожусь. Подходят как отрицание, так и депрессия.
Новогодние праздники провела отлично. Ездила к родственникам в другой город (6 часов езды), там - обычная новогодняя развлекательная программа. С И. посмотрели несколько фильмов. Начали еще в нг - наша новогодняя традиция. В числе фильмов был и тот, что не могли посмотреть лет пять!
Остальное время уделяла творчеству. Скоро закончу перевод фанфика, с которым вожусь уже год. Дальше - парочка небольших работ, и я буду полностью свободна и смогу посвятить все время своему основному проекту.
Впервые задала себе главную цель на год - поклялась, что разноображу собственную жизнь. Новые книги, новые маршруты, неожиданные прогулки, поездки... Мне нужно выбиться из привычного ритма, мне очень нужно поменять жизнь, я обязана изменить себя! И ещё - психотерапия, в этом году нужно начать всерьез.
Новогодние праздники провела отлично. Ездила к родственникам в другой город (6 часов езды), там - обычная новогодняя развлекательная программа. С И. посмотрели несколько фильмов. Начали еще в нг - наша новогодняя традиция. В числе фильмов был и тот, что не могли посмотреть лет пять!
Остальное время уделяла творчеству. Скоро закончу перевод фанфика, с которым вожусь уже год. Дальше - парочка небольших работ, и я буду полностью свободна и смогу посвятить все время своему основному проекту.
Впервые задала себе главную цель на год - поклялась, что разноображу собственную жизнь. Новые книги, новые маршруты, неожиданные прогулки, поездки... Мне нужно выбиться из привычного ритма, мне очень нужно поменять жизнь, я обязана изменить себя! И ещё - психотерапия, в этом году нужно начать всерьез.
среда, 15 января 2025
Прошло 15 дней с начала нового года. Это много или мало? В последнее время заметила эту странность. Новый год, кажется, был вчера, но при этом за эти 15 дней, если вспомнить, столько произошло... Пришла к выводу, что это и есть главная проблема - в моей памяти не расписано по датам, как в ежедневнике, что и когда случилось. Тогда бы я это чувствовала, чувствовала время, и оно бы замедлилось. Надо найти способ как-то все записывать.
Настроение... Не знаю. Вчера было снова трудно справляться со всеми этими мыслями. На днях впервые ощутила, что все, это невыносимо, я не представляю как жить и дальше со всем этим внутри меня. Где-то там на фоне вроде снова мелькало желание конца, но сейчас мне пришло в голову попробовать находить утешение в других мыслях. Когда-то я уже думала, что мне было бы легче, будь я одинока. Не будь у меня никого вообще. Я была бы свободна, куда меньше бы боялась. Так что сейчас я попробую представлять именно это, а не смерть. Что у меня есть только я.